Рассказ № 1.
Геморрой берется от сидения. Если не верите, то проверьте.
Иной пытливый читатель скажет: «Да ну, ерунда какая-то! Я вот сижу-сижу, может быть уже лет 40, а то и все 45, а геморроя у меня все нет!»
На этот веский аргумент я могу ответить тремя своими контр-аргументами.
Во-первых, не каркай, еще будет.
Во-вторых, сходи к врачу, проверься. Может быть, он у тебя уже давно есть, а ты все сидишь, счастия своего не замечаешь.
И в-третьих, это же какую задницу надо иметь, чтобы за столько лет сидения даже геморроя себе не заработать!
Рассказ № 2.
То, что геморрой, положительно, случается от сидения, не вызывает никаких сомнений. Более глубокий вопрос возникает от противного: почему у тех, кто сидит, не проявляется никакого геморроя? А у многих даже наоборот. Вот в чем загадка науки наших дней. Проблема эта может быть решена достаточно простым, но эффективным путем. Необходимо прививать сидящим геморрой искусственно. В качестве донорской рассады можно использовать наиболее злокачественные геморроидальные шишки (не перепутать с еловыми и кокосовыми орехами) некоторых писателей и таксистов, для которых геморрой является признаком профессионального качества.
Таким образом, ни одна сидящая сволочь от геморроя не избежит.
Рассказ № 3.
Иногда геморрой появляется в не совсем обычных для него местах. В голове, например. Или в подмышках. На ладонях, от большого усердия (более подробно обэтом см. Рассказ № 5). В таких случаях надо проверить клиента: а на своем ли месте он содержит задницу?
Уклоняющихся таким способом от геморроя необходимо строго наказывать. Вплоть до полного поражения прав на эту ихнюю задницу, и передачу ее в эксплуатацию более сознательным гражданам... В современных условиях глобальной урбанизации, желающие на чужую задницу всегда найдутся, пусть даже и пораженную геморроем!
Рассказ № 3 (продолжение).
А вообще, рассматривая геморрой этимологически, кто рискнет сказать с окончательной определенностью, где же на самом деле его место? И возможно ли, в принципе, появление геморроя от стояния? И сколько надо простоять, чтобы приравнять единицу измерения стояния к единице измерения сидения?
Единицей проявления геморроя предлагается ввести «1 (один) геморр». Это когда еще можешь сидеть, но уже лень вставать по всяким пустякам.
10 геморр – Это когда уже и рад бы встать, да не хочется искать на свою задницу лишнего геморроя.
50 геморр – Это когда любая мысль о том, что неплохо бы сегодня хотя бы разок приподняться на полусогнутых, заканчивается кровавым отхаркиванием из мест геморроидальной локализации.
Ну а 100 геморр можете себе представить сами!
Все промежуточные состояния связаны с количеством выделяемых мокрот.
Рассказ № 4.
Геморрой – болезнь заразная, бактериологическая. Она передается от человека к человеку и обратно посредством личных контактов. Как то : рукопожатие. Толкание в общественном транспорте; разговор по телефону; косой взгляд соседа. Наукой доказано, что мельчайшие зародыши геморроя находятся даже в еде. Любой продукт для еды может стать источником большого геморроя. Регулярное освобождение желудка от еды только усиливает хронический застарелый симптом геморроя.
Наиболее пытливыми исследователями замечена как раз обратная зависимость геморроя и еды. Чем меньше еды у человека, тем больше геморроя он приобретает вместе с поисками ее. Фокус заключается в том, что бацилла геморроя очень живуча, назойлива, противна и вонюча, пакостна и способна поразить любого индивидуума, находящегося в поисках чего-либо. Отсюда большое количество заболеваний среди искателей сокровищ, легкоатлетов, путешественников и телевизионных журналистов. Инфицированный геморроем немало времени проводит в глубочайших раздумьях по проблемам глобального потепления, всеобщего среднего образожания и вопросу источника своего собстженного заболевания. Бесполезно. Чем больше будет сидеть и думать, тем больше будет развивать свой геморрой.
Рассказ № 5.
А ниоткуда! Сидит он себе в своем месте и дремлет до случая. Ждет своего часа. А уж как дождется, так и начинает по всему телу бродить, страх наводить. И выскакивать в разных местах. То в мозгу какой-нибудь геморрой заведется, то подмышками выскочит, зазудит, засвербит, зачешется. То между зубов застрянет, и пока все не выдернешь – от геморрой не избавишься. Казалось бы странно: причем здесь зубы и геморрой. А на самом деле ничего странного. От зубов до геморроя буквально один шаг. Вот, например, приходишь ты к зубному врачу, пломбу прошлогоднюю сковырнуть. А она, зубник хренов, обезболивающий укол тебе прямо в правую грудь втыкает. Ясное дело: у нее геморрой. Возле мозжечка.
Или, например, рубят вам мясо. Вы просите только голень, а он вам по самые ягодицы отхватил. Проще ясного: у него геморрой в ладонях. У этого, у хирурга вашего, лечащего вас от застарелого катара.
Или, например, писателей взять, журналистов всяких и прочую заразную публику. От них геморрой во все стороны брыжжет. Если он про любовь пишет, про голых женщин и борьбу со стихией – значит еще не проявился у него геморрой в достаточной мере, хотя микроб уже в себе носит.
Если он общественные порядки обличает, людей призывает к самоусовершенствованию и вспоминает, что раньше было лучше, - болезнь в самом разгаре. Возможно даже, что шишки (не путать с еловыми) и кровоточат.
Ну а кто на детские стишки и загадки-нескладушки перещел, у того значит хронический геморрой с отягчающими обстоятельствами по всему телу зудит.
Очень любят хвастаться своим геморроем политики и ответственные по подъездам. А не было бы у них геморрроя, на кой черт они всей толпой в телевизор бы полезли. Ясное дело, геморрой печёт. У них вон у всех и лысины какие-то геморроические.
Бывают случаи, когда геморрой существует вне организма своего владельца. У лифтеров геморрой высеивается по этажам, а у дворников и милиционеров по улицам, прямо на проезжей части. Хорошо бы его собирать, как грибы, и кормить людей. Людей вообще хорошо бы кормить. Почаще. А еще хорошо бы всех живущих в целом заразить геморроем, тогда бы он стал родовым признаком человека. А сейчас пока еще не стал.
Рассказ № 6.
Рассмотрим внутреннюю природу геморроидальной шишки. Фу, какая гадость! Только отпетые мерзавцы могут изучать подобное.
Рассказ № 7.
Посмотрите на свой настольный календарь. Если сощурите свой левый глаз, а правый раскроете до максимально разрешенного природой размера, то вы легко обнаружите там чрезвычайно запущенный геморррой. При этом совсем не обязательно елозить по стулу и потирать коленки. Геморрой от этого не проходит. Он излечивается прямым хирургическим вмешательством со стороны непосредственного начальства. У кого никогда не было геморроя, тот не способен получить наивысшее из человеческих наслаждений в момент удаления застарелых геморроидальных образований из соответствующего листочка своего настольного календаря! Когда тонкий холодный металл инструмента тихонько и еле двигаясь пробирается сквозь всевозможные органические препятствия к объекту своего хирургического вмешательства, только законченный извращенец не испытывает при этом полного удовлетворения. И наоборот. Кто испытывает, тот не извращенец. Это и будет предвыборным лозунгом следующего марафона по выборам президента. Каждый геморроидально инфицированный выборщик должен зарегистрировать свой геморрой в счетной комиссии. Председатель комиссии не должен верить регистранту на слово, а личной пальпацией убедиться в правильности и истинности регистрируемого геморроя. Кто уклоняется от геморроя – два пути: или насильственное инфицирование, или насильственное инфицирование плюс конфискация всего остального. Я пошел смачивать свой геморрой, будь он неладен. Встретимся вечером, в восьмом рассказе.
Рассказ № 8.
Геморрой берется от сидения. От лежания. От стояния. От бегания. От прыгания. От едения. От обратного процесса. Вообщем, от жизни. Нет геморроя без жизни, и очень редко встретишь жизнь без геморроя. Пусть даже самого незначительного, завалящего. Поэтому, желающие жить дольше обязаны пройти специальную всеобщую диспансеризацию на предмет наличия геморроя, и, в случае чего, сразу предъявлять справку о наличии. Справка должна быть установленного образца с лицом действующего руководителя геморроидального управления страны и с соответствующим рабочим аппаратом, пораженным геморроидальными осложнениями, на обратной стороне. Все, получающие справку, должны уплатить пошлину за разтаможку своего геморроя в размере одного максимального оклада врача-проктолога. Вот вам и денежки в казну! Так-то! Думать надо! Вначале собери денежку для государства, а потом уж и воруйте на здоровье!
Рассказ № 9.
Геморрой непобедим.
Рассказ № 10.
Если бы геморрой был победим, его бы уже победили, и его бы не стало, а так как он есть, значит он непобедим.

Источник: http://www.proza.ru/2007/12/01/40

Комментарии к Из за чего может выскочит геморой
Имя *:
Email:
Ваше мнение
Оцените сайт
Всего ответов: 462
Статистика